Fronteiras...

Bem estou longe e perto ao mesmo tempo e sou grata por fazer parte mesmo virtualmente dessas experiencias.Primeiro estou em lagrimas, chorona como sempre.Depois estou agradecida pois sei muito bem o que essas pessoas estão falando e sinto uma falta danada de tudo isso. Quantas vezes o Marcel me salvou....affff...Thati e Marcelo...dois anjos....sempre carinhosos....e o abraço deles....coisa de outro mundo.Bem quero dizer que sinto falta de cuidar e ser cuidada...de dar abraço e ser abraçada....e de conseguir ver meu sentimos e meu coração com mais facilidade, coisa que o chá nos dá com mais facilidade.Quase 2 anos sem sessão...buááááá.

Muitas saudades.

Beijocas da Taoane

Bom dia meu queridos e amados amigos:

Nestos dias eu tinha muita vontade de compartilhar com todos vocês a minha ultima experiência com o grupo neste fim de semana. Porque além de tudo, foi uma das experiências mais complexas que eu já tive na minha vida inteira e também porque todos vocês foram parte fundamental nela.

Ao começo, para ter uma visão de como as coisas estão acontecendo na minha vida, posso escrever que eu estou numa fase de mudanças. Estou vindo para fazer um cambio geral em muitas coisas nela com a visão de ser ainda mais feliz e melhor do lado pessoal, profissional, espiritual e afetivo. Sinto toda vez, que fazendo unos câmbios, eu posso procurar minhas metas. É quase tipo que eu sei qual é o caminho, mais agora estou no começo e veio a beleza desse caminho por recorrer. Porque nesse caminho, eu sei que a mudança ou melhora de algumas coisas muito minhas, vão ser demais positivas, além de satisfatórias. Que as trés mulheres da minha vida, minha mãe, minha irmã e a Lala, me apóiam nisso. Como também sei que com isso, tirando um pouco as coisas para mim, de coração, eu posso fazer felizes as pessoas que me amam ou que simplesmente tem uma visão positiva e boa da vida.

Neste caso, eu vou a mudar de emprego por outro que vai me deixar ainda mais feliz; eu estou fazendo tudo para ir lá e morar em São Paulo, e ter melhores perspectivas profissionais e ficar no lado da mulher que tanto amo; vou conviver com outras costumes, outras visões de ver a vida, outro idioma ate outra comida, para ser uma pessoa melhor e desvanecer tudo preconceito que eu tivesse. Continuar com essa apertura de olhos que eu estou experimentando dia a dia. Coisas que tenho toda a vontade de fazer e que tenho certeza que são o melhor para mim e para as pessoas que amo e me amam.

Por isso, neste sábado, eu tinha muitos desejos de ter de novo a experiência de compartilhar idéias, sentimentos e bom papo com cada um de vocês. Mesmo que longe e de um jeito virtual, sento a necessidade de falar com vocês e terlos perto de mim. Me preparei e me mentalizei para que nos tenhamos uma boa sessão. E os desejos deram certo quando vi a vocês. A minha emoção foi grande quando vi a todos juntos.

Ao inicio da minha experiência, a borracheira foi tranqüila. Cheia de revisões dos sentimentos para com tudo mundo. Para com as pessoas que compõem meu mundo e do jeito que exponho meus sentimentos e ações com elas. Depois desse desfrute natural, comecei a mentalizar as coisas que eu preciso trabalhar em todos os planos. Aí, empeço uma especie de balançamento de tudo o que acontece comigo. A borracheira subiu muito, estava passando mau física e mentalmente e nesse momento o Marcel me pediu para falar pela primeira vez. Foi difícil para mim me expressar. Tinha muitas coisas pensando ao mesmo tempo e falar sob o que estava pensando, era difícil. Então, tentei. Falei com o coração na mão tentando compartilhar as coisas que estão rondando no meu espirito, no meu coração e na minha mente mais as vezes com desordem. Depois de falar, um piti apareceu na minha mente para ter de novo o controle da situação e ter o alvo das coisas ainda mais claro e pode-las melhorar. Foi aí, que cada um de vocês começaram a compartilhar as suas opiniões e experiências. As vezes eu não podia ouvir o que falavam, mais de um jeito que eu não tenho explicação e nem preciso de ter-la, eu sabia o que cada um de vocês sentia e qual era o ponto central do que falavam. Aí foi que senti a pegada. Tão indescritível como sublime. Que quando as pessoas tem claro o que querem e amam, tudo é possível. Que o tesouro maior que envolve ao grupo é o amor próprio de cada um na procura da superação pessoal e o amor e sinceridade de sentimentos que tem um pelo outro. O meu coração atrapalho tudo isso e as respostas para muitas coisas, por não dizer para todas, apareceram. E foi de um jeito tão natural e harmonioso, que fique maravilhado. Porque o “conceito amor” pode fazer muitas coisas, pode voltar o impossível em possível ou o oculto em visível ou o difícil em fácil. As coisas que eu preciso melhorar, eu já sei quais são exatamente e que é o que tenho que fazer com elas, como também sei quais são as coisas que eu não preciso ter, e que tem que ir embora. Fui para embaixo, me olhe numa parte escura, senti as coisas mais difíceis do meu interior e depois dessa mala sensação, o caminho apareceu, e foi mais claro. Me serviu para ter um maior amor próprio e com isso poder dar ainda mais amor às pessoas que amo tanto. Serviu para dar um maior e mais verdadeiro valor as coisas pequenas o que vem/estão sozinhas, e assim, ter uma maior valoração das coisas maiores e/ou numerosas e com tudo isso na mente, no espirito e no coração, abraçar cada dia como tal, e viver-los um a um, passo a passo e cheio de fé e esperança por um novo dia por criar. E como cada um de vocês compartilharam comigo em diferentes momentos as suas próprias experiências e visão das coisas, estão me servindo muito neste caminho para a melhoração pessoal.

Hoje já é quinta-feira e nestos 5 dias, eu sinto essa mudança de percepções e atitudes. O ar que aspiro e mais fresco, mais gostoso e desfruto de cada pouco dele. E isso me deixa simplesmente feliz.

Agradeço a cada um de vocês por dar tanto amor ao próximo, à vida por ter-los a vocês do meu lado e pôr ter essa grande satisfação e meta que é chamada amor...

Obrigado por tudo meus queridos amigos. Um abraço e um beijo de coração para cada um de vocês. Toda a luz e os melhores desejos para todos e obrigado pelo espaço...

Marco Antonio Carrasco.

PS: Um agradecimento especial para o Marcel, a Val, a Tathi e o André (do serviço eletrônico)por fazer possível a minha participação nesta ultima sessão!

foto:http://br.olhares.com/longe_foto536189.html

Nas entrelinhas...

Oi queridos!

Segue uma conversinha minha para com a Tathi, e uma explicação aplicada do Marcel.
Espero que façam bom uso... :)
Obrigada, um beijo.

Valéria:
Eu quis voltar a ler o não temas o mal por um motivo simples... Estar me achando muito pequena e menos que as outras pessoas. Sem ter o dom da “palavra” clara... Não sei se você entende.

Mas acho que tá faltando um pouco de conhecimento e de tomada para si de mim mesma para ter mais confiança de falar com as pessoas, e de se tornar cada vez mais clara e lúcida.

Estava a um tempo sentindo isso, mas passei pelas fases de achar que era ilusão, ou que era apenas movimento de uma onda. Mas vi que era um choque adicional para eu realmente ir atrás de algo que pudesse me fortalecer. Lembrei do livro na hora. Não pensei no sofrimento que tive, ou que possa ter.... porque sinto que por ter condensado muita coisa dele, talvez agora a leitura e o trabalho fiquem mais fáceis... E também sinto que eu me iludo muito, por ser muito insegura acabo sofrendo por coisas que nem tenho, mas “acho” que tenho... (ainda não me vejo como sou mesmo...)

E agora eu estava aqui pensando nas máscaras e me vi diante da situação de que eu passo por cima de mim várias horas... Claro que tem um processo e que minha criança interna é birrenta, mas por me achar menos acabo fazendo as vezes coisas que eu não sinto que são boas, até comigo mesma e com as outras pessoas, sempre tento por panos quentes e não acho certo... (Tô falando assim e parece que é com tudo que eu faço mas é bem menos agora, do que antes mas tomei consciência).

E entrou uma dúvida, porque existe uma mascara que se usa para ter um fim bom, por exemplo: a gente entra numas de querer deixar as outras pessoas sempre melhores que nós, e permitimos algumas situações pra elas ficarem bem, sem pensar se a gente ficaria bem também... e no fim as pessoas ficam realmente bem e agente não... Mas isso de alguma maneira nos livra de uma culpa gigantesca né? (Não sei se fui muito clara...) Ai não consegui saber ao certo, como se livrar disso.

Estou me sentindo mais forte e querendo muito terminar o livro, e principalmente ir fazendo o trabalho.
Estou aqui fazendo um estudo dele e de mim para poder extrair tudo de bom que ele possa passar... Acho que estou sentindo o meu corpo da vontade agindo definitivamente.

E eu queria saber de você, se você já sentiu alguma melhora em você, se está sendo bom... E se agente pode voltar a trabalhar juntas nele, porque pra mim ia ser bem gostoso!

Obrigada linda, desculpa ter me estendido muito.
Um beijo.


Tathi:
Sim, vamos continuar juntas! Eu nao senti isto especificamente que vc está sentindo, mas já enxerguei tanta coisa ruim em mim ... mas sinto que algumas já mudaram ... outras ainda falta mais trabalho ... mas juntas vamos conseguir. Eu sinto que realmente este livro tem o poder de nos melhorar ... mas depende somente da gente!

Conversamos melhor depois :)
Bjsss
Tathi


Marcel:
Oi mocinhas!

Muito lindas vcs de quererem genuína e espontaneamente desenvolver e aprofundar o trabalho sobre si.
É disso que pessoas de fibra são feitas.

Com relação ao exemplo que deu Val, a matemática divina é diferente da matemática mundana. Se queremos fazer alguma coisa segundo as leis divinas (como por exemplo fazer o Trabalho para evoluir) temos que seguir o seu funcionamento e usar as suas leis, o pelo menos tê-las como guia para discernir se algo está no caminho certo ou não caso a gente não tenha clareza pra enxergar claramente.
A matemática mundana é “Se colocar aqui é porque tirou de lá”. Matemática divina é a lei de Matheus que é “Quanto mais se tira daqui, mais se têm” (e o mesmo vale pro oposto “Quanto mais se tenta tirar dos outros, menos eu tenho”).

Se você faz alguma coisa para alguém se sentir bem e acaba ficando mal com isso, você está usando a lei mundana e portanto não está produzindo nenhum bem real para ninguém; só uma satisfação momentânea ou um alívio momentâneo do sofrimento sem valor nenhum. As causas continuarão lá e esse fenômeno certamente irá se repetir como se o que vc fez não tivesse feito diferença nenhuma (por que vc não fez nada de fato em termos reais). Então quando se tem a sensação que se fez bem para alguém e mal para si mesmo na verdade não se fez nada para alguém (só uma movimentação instantânea sem sentido e sem utilidade real e benéfica) e fez mal para si mesmo.

Este é um truque muito utilizado pelas mentes inteligentes de pessoas sensíveis para manter a auto imagem de ser uma pessoa boa e ao mesmo tempo poder fazer mal para si mesma como de costume. Nutrir o vicio emocional de se botar pra baixo sob o falso pretexto de ser boazinha. Só pra poder lamentar depois “ai mas eu faço tudo certo e só comigo dá errado” destacando o sentido de ser especial pela lei do merecimento não se aplicar a pessoa. Sendo que ela mesma forjou a situação para não aplicar a lei direito pra depois dizer que ela não funciona. Em última instância, agir assim é mentir pra si mesma.

Uma vez identificado o processo não esquente de fazer nada a respeito para não cair em outro processo nocivo de auto-punição. As coisas na divindade funcionam de maneira bem diferente e sempre positivas e deliciosas e portanto a simples constatação profunda desse funcionamento e a aceitação com humildade desse lado escuro somado à vontade genuína de ser mais coerente já fazem o trabalho todo. Não é necessário nenhum esforço. E ao mesmo tempo é a coisa mais difícil do mundo.

Lembre-se de JAMAIS tentar se livrar de uma coisa ruim com outra. Senão acontece como o Gurdjief dizia; “Tentam se livrar da ação de uma lei e recaem sobre a ação de outra continuando escravos indefinidamente.”

Um beijo nos dois coraçõeszinhos lindos!
Ma

Foto: http://www.flickr.com/photos/25752151@N02/3382516509/

Depoimentos... 06/06

Olá meus queridos,

Primeiro de tudo, eu quero muito agradecer pelas experências, vivências e entendimentos que tenho com vocês, isso é muito valioso pra mim. Eu percebi ao longo do tempo, que essa energia do grupo, se fez cada vez mais presente na minha vida, e é exatamente isso que eu quero compartilhar com vocês.
Ontem, no pico da minha borracheira, essa energia ficou tão nítida, tão clara, que até dava quase pra tocar nela, e antes de começar a tomar o vegetal, eu posso dizer, que quando falávamos de energia aqui em casa ou em qualquer outro lugar, ficava pra mim uma coisa muito abstrata, eu quase não a sentia, hoje eu percebo que realmente TUDO É ENERGIA, e eu me sinto imensamente grata por esse merecimento, e dizer que essa vibração do grupo, faz parte de mim.
Outra experiência que eu tive ontem, foi de ouvir um som, parecido com um eco de uma nave espacial, (Se alguém sentiu ou souber o que é exatamente isso ou se eu estiver viajando, me falem hahahaha) esse som permaneceu a noite inteira. Bom, eu ia falar isso ontem, mas realmente tava TENSO hahahha, não consegui. Então é isso, quero dizer que eu me encanto de ver o entendimento de cada um e poder ter a honra de presenciá-lo. Adorei a mãe do Marcel, é dona de um coração maravilhoso, muito bom ter ela conosco ontem.


Bom, muito muito obrigada mais uma vez, vocês são muito importantes na minha história.


Beijo no coração.

Gabi.

Boa tarde Marcel,


lembra que eu falei que ia te passa um e-mail sobre a minha borracheira e tal, então... Em primeiro lugar queria agradecer pela oportunidade de fazer parte desse grupo, queria que vc soubesse que, apesar de falar pouco (pois tenho muita dificuldade de falar de borracheira), aprendo muito, e esse aprendizado tem feito muita diferença na minha vida.
Agora, vou falar sobre a minha experiência no sábado. Tive uma semana agitada, algumas mudanças na empresa onde eu trabalho, semana de provas na faculdade, alguns problemas comigo mesmo. Enfim, isso acabou me deixando estressado e cansado. Bom, chegou o sábado, dia de sessão e eu costumo levar um dia tranqüilo, alimentação mais leve e tal. Agora vou tocar em um assunto, no qual foi falado em sessão (eu até ia pedir permissão para falar mais a Yuki não estava muito bem e eu fui ver se ela precisava de alguma coisa): Querer uma borracheira leve, sublime, criar expectativas sobre a borracheira, vai vendo rsrs... Minha borracheira não demorou muito pra começar, foi bem rápido e do jeito que eu queria, bem gostosa, passou um tempo e de repente eu vi a Yuki levantar correndo e vi que a Sula estava sentada e passando mal, vi aquilo e fiquei muito assustado, queria muito ajuda-la mais não consegui me mexer, ai eu vi você e o Marcelo com ela e tentei ajudar da forma que eu podia, tentando mandar energia positiva através de pensamentos positivos, ai havia uma mulher do meu lado que foi pela primeira vez (a de cabelo grisalho) que já tinha passado mal e começou a passar mal novamente, ela começou ter ânsia e eu estava na reta e sem conseguir me mexer, a filha dela levantou e foi buscar um saco plástico, nesse meio tempo a única coisa que eu consegui fazer, foi esticar o meu edredom para ela vomitar em cima. Bom, passado essa situação, fui tomar um ar. Ai eu voltei e fiquei do lado da minha sogra e da Yuki, mais minha borracheira tinha mudado completamente, e sai de novo, deixei de estar em paz comigo e os problemas que eu estava passando na empresa vieram a tona, e quando eu tentava parar de pensar nos problemas, mais os problemas queriam uma resposta imediata e ao mesmo tempo um outro "eu" que na verdade era eu mesmo, queria me mostrar a resposta, só que não era tão clara. Agora imagina eu com a borracheira no talo, preocupado com a mãe e o pai da Yuki (pq eu fiquei preocupado com o que ele ia pensar depois de ver a esposa passando mal daquele jeito)e passando tudo isso pela minha cabeça e ainda tentando decifrar as respostas? Comecei entrar em conflito e não conseguia separar as coisas para pensar, vinha todos os pensamentos de uma vez só, como se varias pessoas estivessem falando comigo ao mesmo tempo. Sei que tenho que usar a técnica da respiração e sei que por pior que seja a peia, vai passar, mais na hora é foda... Bom, tentei entrar novamente na sessão pra ver se algum assunto me desse alguma luz, mais a hora que eu cheguei na porta eu não conseguia entrar, tentei entrar três vezes, voltei e fiquei sentado em uma das cadeiras na recepção, fiquei um longo tempo lá, varias pessoas pararam e conversaram comigo, senti um amor inexplicável deles para mim, e meu para eles, foi uma coisa absurdamente mágica. O Marcelo viu que eu estava mal, ficou conversando comigo, me abraçou, não tenho palavras pra te descrever o conforto que me deu, A Jéssica veio me dar uma força, o André tb, em seguida veio a Tathi, mal pra kct também, talvez até pior do que eu e mesmo assim ela parou na minha frente pegou nas minhas mãos me falou coisas lindas, me disse que eu faço parte disso tudo e que eu era extremamente importante, cara, aquilo me encheu de luz, ficamos de mãos dadas e ela começou a rezar e eu rezei junto com ela, eu levantei e dei um abraço na Tathi, vi que toda aquela agonia havia acabado, todos os pensamentos haviam sumido, ai ela falou, vamos ficar la dentro, vc vai ficar la do meu lado. ai eu consegui entrar... E foi bem a hora que vcs começaram a falar de criar expectativa para a borracheira, ai eu pensei comigo: CHUPA!!! Ai eu queria falar para todos o que aconteceu comigo, pq foi exatamente isso, criei uma expectativa, recebi o que eu queria, aquela borracheira gostosa só que borracheira falou: Já fiz o que vc queria agora é do jeito que eu quero. Paguei o preço rsrs... Só não falei pra todo mundo pq Yuki estava mal la fora e pediu pra eu ficar um pouco com ela. Foi isso o que aconteceu.
Marcel queria dizer que esse grupo é muito especial, o amor que todos tem por todos é algo maravilhoso, e isso é lindo de se ver...


Um grande abraço e uma semana cheia de luz para nós e obrigado pelo espaço.
Roberto Conrado Frediani

Foto: http://br.olhares.com/energia_hidraulica_foto1439543.html